Я вел спокойную жизнь, пока мне не исполнилось 18 лет. У меня не было ничего общего с родителями, но в то время они не конфликтовали. Я видела, что они больше любят мою сестру, но не выказывала ни презрения, ни недовольства. Самое интересное началось, когда я повзрослела. В то время я поступила в университет и начала учиться. Родители, казалось, были рады за меня, ведь они всегда мечтали получить хорошее образование, и я всегда был рад за них. Однако их настроение было не таким, как я себе представляла. Родительский родственник начал говорить мне, что я должна искать хорошую вещь, чтобы выйти замуж. Мама очень боялась, что я стану девочкой, отец ее поддерживал. Мои родственники не хотели ничего слышать о самореализации. Они считали, что я еще слишком молода, чтобы обзавестись семьей.
Я не хотела слышать постоянные споры, не хотела ломать себе нервы. Я встречалась с мужчинами, общалась с ними. Мне нравилось их общество, и я чувствовала себя хорошо. Но только в серьезных отношениях, которые я ни с кем не начинала, дома меня все обвиняли. Только в 22 года мне удалось встретить мужчину, который мне очень понравился. Мы пошли на свидание и стали назначать встречи. И тут же этот молодой человек сделал мне предложение. Я не хотела жить в доме, где все на меня злятся, поэтому согласилась. Я переехала в выбранную съемную квартиру и начала готовиться к свадьбе. Мои родители помогли организовать свадьбу, но денег они мне не дали. Родственник родителей жениха тоже не дал много денег. Мы сделали умеренный выбор и снова провели очень веселый праздник. После торжества мы начали адаптироваться к семейной жизни. Все шло хорошо, особых разногласий не было. Я начала верить, что нашла своего человека. Но на деле оказалось, что это далеко не так.
Примерно через год нашего брака мой муж сообщил мне, что не готов к супружеской жизни. Он признался мне, что любит меня, что ему хорошо со мной. Но он не хочет серьезных отношений, потому что пока не хочет нести ответственность. Он попросил меня уйти, чтобы дать мне шанс пожить самостоятельно. Я была в ужасе, но все же не знала, как повлиять на ситуацию, поэтому решила подчиниться. Я собрала свои вещи и переехала к родителям. У меня была небольшая зарплата, и идти мне было некуда. Конечно, я догадывалась, что начнется дома, но не была готова к той реальности, с которой столкнусь. Поначалу родители наезжали на меня. Мать начала обвинять меня в том, что я не смог сохранить семью. Отец начал критиковать меня. По его словам, поскольку я была разведенной девушкой, я не хотела этого делать. Мне было больно, но я не согласилась. Со временем мой родительский родственник успокоился, и казалось, что наши отношения наладятся. Однако этого не произошло. В дело вмешалась моя сестра. Мои родители помогли ей материально, когда сделали ремонт и переписали квартиру на нее. Родственница начала говорить моим маме и папе, что ей не нравится жить на их территории и что я должен показать им дверь. Конечно, родители защищали меня в этой ситуации, но они говорили, что я должна быть самостоятельной, сама устраивать свою жизнь. Но как это сделать, если я не могу снять ни одной комнаты?
Скажите сразу, что моя сестра удачно вышла замуж. Ее муж богат. У них есть своя квартира. Они живут с сыном и снимают еще две. Теперь квартира моих родителей перешла к моей сестре. Та поговорила со мной и сказала, что намеренно создает неприятные условия, чтобы попытаться получить больше, чтобы я могла развиваться. Но только она не понимает, что для меня это еще не началось. Да и сама моя сестра толком ничего не пробовала. Она не работает, о ней заботится муж. Конечно, когда у нее все есть, когда ей не нужно много работать, чтобы хорошо жить, ей легко говорить о высоком. Короче говоря, все на меня давят, всем от меня что-то нужно. Я не знаю, куда бежать и что делать.
Моя мать не понимает меня, унижает и выгоняет из дома.
Я ругалась с матерью, она выгнала меня из дома. У меня всегда были дети, я была внимательна, помогала материально, но он всегда говорил: «О, ты вернешься ко мне, ты вернешься ко мне». Он не покупал мне лишних вещей, когда я училась, потому что у нас не было денег, когда я была маленькой, он бил меня, мой отец пил, и они постоянно ругались.
И прошло совсем немного времени, как мы сразу же начали ругаться, всегда неловко, унизительно, при всех (например, я там или дурак, который ничего не может добиться). Он ненавидит моих друзей, вот он такой же, как ты, он не рассказывает, я потихоньку куда-то ухожу. Он меня ненавидит, я не понимаю. Ушла с подружкой в кафе и утром выгнала меня из дома. А я не без характера. У меня язык, как говорится, без костей. Я считаю, что она такая же и должна кричать. Она говорит, что учила тебя и ты должен мне деньги за то, что выучил. Родители должны понимать своих детей. Я еще молод, я хочу жить для себя, общаться с друзьями, я работаю и у меня всегда есть деньги. Я плачу за свои кредиты. Она постоянно жалуется, что я пришла к ней с детьми, но отец детей находится рядом и хочет все делать сам. У меня есть сестра и два брата; один из них держался, и я винила его. Я стонала и охала. Наша семья была небогатой, денег не хватало, отец пил и рос один, она настаивала, но заставляла нас голодать, покупала шоколадки, прятала их и ела одна. Мне спокойно, когда его нет, он нас не поддержал, наоборот, ты такой плохой человек.
Ваш статус очень сложен. И за один ход вряд ли разрешится в виде предложения сайта. Тем не менее, я постараюсь хотя бы немного прояснить ее. Пойдем по порядку: 1) «Вы должны мне деньги за то, что выучили». Вы, Лара, должны прекрасно помнить. Вы ничего не должны своим родителям, кроме уважения и передачи опыта (разумеется, речь идет о положительном опыте) и уважения к их знаниям и опыту вашим детям. По словам Хеллингера: «Мир не так хорош, как мог бы быть. Наши дети принимают нашу жизнь как дар, и мы должны дать жизнь нашим детям». 2) Ваша мать ведет себя подобным образом. Поскольку ей не хватает любви, она пытается привлечь ваше внимание — даже если это негативная реакция с вашей стороны на ее комментарии. Судя по тому, что вы описываете, ее жизнь не самая сладкая, не самая приятная. Я никогда не оправдаю ее, вы не можете нападать на своих детей, потому что ваш муж — алкоголик или ваши родители выросли такими же. 3) Вы должны принять свою мать такой, какая она есть. Она не изменится, но ваше отношение к ситуации может измениться. Есть известное выражение: «Если вы не можете изменить ситуацию, вы не можете изменить свое отношение к ней». Говоря более доступным языком: вы же не жалуетесь кобре, что она колет всех вокруг, чтобы защитить себя от опасности, или опасности, что у нее длинная шея. Вы считаете это абсолютно естественным и принимаете это. Я понимаю, что это легко сказать и очень тяжело по отношению к вашим близким, но если у вас нет других вариантов изменить текущую ситуацию, вам нужно много работать над собой (п. Ведь стать невозможно, если у вас нет силуэта, что невозможно на генетическом уровне ), нужно регулярно ходить в спортзал и худеть (над этим нужно начинать работать, потому что дома у вас нет основы для здоровых отношений). 4) Родители вам ничего не должны и понимают, почему вы должны встречаться в кафе со своей девушкой вместо того, чтобы сидеть с детьми — которые вам тоже могут быть не нужны, но не должны). Конечно, вы хотите жить для себя. Это желание вполне понятно и оправдано, но о нем как-то нужно договариваться с матерью или отцом вашего ребенка. Возможно, ваша сестра могла бы найти вам няню на время вашего отсутствия!
Наконец, я хотел бы посоветовать вам медитативную практику. Медитация придает вам сил и помогает более философски относиться ко всем жизненным трудностям. Это может показаться немного странным, но поверьте мне, это действительно помогает. Это упражнение из восточной психологии поможет вам заручиться поддержкой целой фракции (вашей собственной фракции). Оно включает в себя алгоритм очистки подсознательных программ о родителях, формирования их главных целей в жизни и укрепления внутреннего счастья. Для детей клан начинается с самых близких родственников — родителей. Агрессия по отношению к родителям лишает нас родственной поддержки, так как они представляют прошлые энергии. Негативное и пренебрежительное отношение к родителям несет нам все негативные энергии предков, а уважение и служение родителям, наоборот, дает родовую энергию и божественную благосклонность. Мы должны начинать эту практику каждый день. Не пропускайте дни. Приготовьте 96 тетрадей и каждый день (108 дней) пишите левой рукой следующие три фразы 1) Дорогой отец (имя), я прощаю тебя за все 2) Дорогой отец (имя), я прощаю тебя за все 3) Дорогой отец (имя), спасибо тебе за все. Затем поклонитесь десять раз (поставьте перед собой фотографию отца или представьте его образ). Поклонитесь в пяти точках (колени, ладони и лоб) в сторону пола и выпрямитесь (считается поклоном). По воскресеньям совершается 108 поклонов. Для девочек рекомендуется выполнять это упражнение в течение 108 дней для отца, затем 108 дней для матери (мать должна выполнять упражнение в течение 108 дней).
Я разоблачила нечестность своих родителей, и они выгнали меня из своего дома».
‘Я разоблачил нечестность своих родителей, и они выгнали меня из дома’
Справедливо ли, что только один из двух детей получает любовь и поддержку родителей? Что будет, если придется делить семейные финансы 50 на 50 и вся семья лишится пособия? Нелюбимый сын предал отца и мать, что принесло новые проблемы…
Один сын получает все, другой — ничего. На первый взгляд, ситуация может показаться особенно приукрашенной — разве родители хотят, чтобы их дети вели себя между собой? Однако в жизни 18-летнего жителя США, который поделился своей историей на Reddit, все произошло именно так, как и должно быть.
Уже в детстве автор этого поста заметил, что родители уделяют все свое внимание его младшему брату и ведут себя с ним более благосклонно. Я не хочу сказать, что они меня не любили, но было очевидно, кому они уделяли больше внимания», — объясняет он. Различия в поведении братьев особенно усилились, когда они стали подростками.
Например, в старших классах Нарратору пришлось искать работу, чтобы собрать деньги на машину, в то время как у его братьев и сестер машина была от родителей. То же самое происходило с покупкой одежды, видеоигр, девайсов и даже оплатой обучения.
Когда молодому человеку исполнилось 18 лет, он пошел работать, чтобы отложить деньги на колледж.
А недавно он услышал, как родители обсуждают, сколько они потратят на обучение его братьев и сестер. Молодой человек начал снимать на видео диалог между отцом и матерью, напрямую спрашивая их, почему они платят за учебу его братьев и сестер, а ему это не помогает. Родители просто ответили, что его брату нужна «дополнительная помощь».
Тогда молодой человек начал спрашивать их, почему с ним так несправедливо обращались всю жизнь, на что отец ответил требованием покинуть семейный дом. Ему якобы надоело оплачивать проживание сына в доме — несмотря на то, что он уже давно платит по счетам.
В порыве гнева я выложил в социальные сети видео, в котором объяснил, как всегда вели себя мои родители. После этого они несколько часов стучали в дверь моей комнаты, крича, что я выставляю их в плохом свете», — поделился рассказчик.
На следующий день о семейной ссоре узнали бабушка и дедушка братьев и сестер. Они вернулись домой и обвинили своих родителей, заставив их извиниться перед сыном.
Во время этого разговора даже младший брат сказал, что не понимает, почему мать и отец так плохо вели себя по отношению к старшему ребенку.
Родственник старшего родителя решил приостановить финансовую поддержку родителей рассказчика, которые, как оказалось, годами получали деньги от бабушки и дедушки на семейные расходы, и предложил внуку жить с ними.
Тогда отец сказал мне, что я не должна выносить мусор из дома. Она решила со мной не разговаривать и добавила, что моя мать уже несколько дней плачет из-за этой ссоры. Мне начинает казаться, что я все понял», — заключил автор материала.
Хорошо, что ваши бабушка и дедушка защитили вас, но не спешите с выводами. Похоже, они находятся рядом и каким-то образом участвуют в том, что происходит с вашей семьей. Так почему же они ничего не делали в течение 18 лет, а потом опомнились, когда вы сняли видео с родителями и выложили его в социальные сети? Трудно поверить, что они не знали о «любимчиках» вашей семьи. Хотя ваши родители, возможно, старались держать это в секрете от них.